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写给自己

发布时间:2019-07-14 05:51:24 编辑:笔名

天气很热,心情无比烦躁,闲了一段时间,想了也很多,只想确定一件事自己到底想要干些什么。

有的时候会这样想自己很是无能,即将30没有存款没有结婚对象,自己还在坚持那些无用的想象,一直在安慰自己,我缺的是一个机会,所以很多时候都在等待,等待所谓的贵人出现。其实我明白,很多时候我活在自己的世界里而不想出来,害怕这个真实且存在的现实世界,怕它把自己打回原形,怕自己一无所有,怕丢人,怕自己的脸被打碎丢了一地。有的时候也会这么想为什么会混到这个地步,是真的

应了那句祖辈的话,我将一无所成,我懒散我随遇而安,我可以天天吃泡面窝在床上,我可以熬夜自己跟自己说一些悄悄话,我可以把一百块钱一挥而就故作潇洒也可以算计的角角必争,然后一直喜欢过这样的一种生活,也许这就是古人说的入世之人,其实都不是。到最后我终于明白自己是一个很矛盾的个体,我想一个人活得潇洒{自己看来},但又有各方面的压力,我不是一个人,一个流浪的无家可归之人。父母一年一年比一年老,我真的想为自己也为他们做些什么,不管我的付出有没有结果我都要试一试,给自己一个最大的安慰。

很多时候我会有这样的想法,现在的世界也有现在的围城世界,不是有些人想出来或想进去的问题,而是我们真的无法发觉他的存在,活在其间,简单自在周而复始,就像一个简单的画圆动作。

我们不喜欢变化,不喜欢打破那些存在于自己周围的事情,因为这些个东西是我们不知不觉一直在维护的。比方青春少年时我们会一起通宵达旦的上网玩一种叫dota的游戏,一坚持就是好几年,以至于毕业了工作之余会聚集在原来老网吧,或者是说是一种回味,一种祭奠。

还是原来的老板娘,还是打扫卫生的老大爷,门口还是那家卖盒饭的,而我们还会在玩的间隙买几盒然后坚持就是一整天。老板娘还会简单的和大家寒暄以示亲切,老大爷还是会简单粗暴的问候大家垃圾不要到乱放,烟头要放到烟灰缸,此时的我们会会心一笑,原来我们还是我们总以为不会变。可是时钟在不急不缓的跳动,而周围的大家也在慢慢老去。不知不觉间,此间依然没有了我们的欢声笑语,只剩下偶尔冒出来的几句寒暄,我不会再说“真菜怎么搞得玩了这么长时间依然没长进”。

因为大家已经各奔东西,不管现在过得如何,可惜不能再相聚。而我久久不能出来,还会做同样的事情,从老远的地方做几趟车去同一个地方,看看那条老街看看原来的老板娘,看看那个十字路口的小饭馆,我们曾经一起喝酒的地方,吃牛杂面的的小店,一对中年夫妻。好吧还有那些半夜里走过的老街道还有大家住不起的格林豪泰旅馆,旁边的一个麦当劳,大家都说不喜欢吃,我确实是在上学的时候进去过几趟可惜那里依然没有了你想做一做的理由和勇气。

写了这么多我只想说的是我喜欢简单和回忆,我喜欢和老朋友相处,即使不怎么说话,其实那个时候我会在天热的时候自己喝一瓶啤酒,大家偶尔有个人会以白开水代酒陪我,那时还是挺高兴的。我到现在依然这么觉得大家还是彼此相互了解的,在很多战争到来的时候别人会冷眼旁观而过不了多久就会有一个人屈膝认错,虽然到最后会有点小裂痕但是很多年以后的今天想想还是会会心一笑,那是我们真的很年轻。

还有一段时期,就是大家在一起上班的日子,我们有几个人在一个工厂。毕业前夕好有个小插曲,就是面试的时候我告诉我的老朋友他的梦中情人也参加了面试,那个时候他毅然决然和我一起去了同一家公司,虽然结局不是想象的完美,但其间的小段落另大家很是回味。这样的日子里是比较乏味的,重复的事情,同样的早中晚饭,晚上会一起联机玩rpg的单机游戏。也会有一对一pk记得很清楚我最好朋友把我那个血虐啊!

快乐并坚持的,那个时候大家的工资都很低,所以依然坚持奋斗在吃鸡蛋面拉面的面馆里,还会买2元的大瓶水,我们也会集体穿行在那片天地里的夜晚。某个哥哥有压马路的习惯,都调侃他,只为看看那个上初中的小妹妹,同样的时间地点他都会准时出现。到最后我是送大家离开的,大家各奔前程。老地方大家不会再相聚,不过伤心,时间令我们无所适从,我们有的在坚持有的在追逐,而我继续着我的眷恋,不曾发生的在风里雨里的小故事,没有大开大合,大家只是默然的面对着这一切。

有的时候我会这样想我们的那些日子我会将此封存,把它寄存在云里,希望它能到达每个人让我们彼此惦念。都说男人也是会感情泛滥,相信我此刻属于其中。

进入今年的夏天,5月的末尾,我会给自己写一封达到我心底的信,在多年后我还会记起这些令我们回味的事情。

熟悉的自己,不再熟悉的地点时间,变了的我们,会有一个别样的明天?

最美不过夕阳红,此时彼时,人困马伐,我们看似还是当初的你我,但这样的天气里我们也无需想象太多,走过路过,不论美丽与否,但每个人都会留下点什么,也许久久沉迷也许过后淡忘,看看此时的风景,等待彼时的如何其实是妄想。

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